A szeretetnyelvek fogalma sokak számára felszabadító felismerést hozott: végre magyarázatot kaptunk arra, miért érezzük néha azt, hogy hiába szeretünk, a másik mégsem érzi magát igazán szeretve. A modell egyszerű, könnyen érthető, és gyorsan népszerűvé vált. Mégis, a praxisban gyakran találkozom azzal, hogy a szeretetnyelvek is válhatnak csapdává – különösen akkor, ha túl mereven, leegyszerűsítve alkalmazzuk őket.
Sokan érkeznek azzal a mondattal: „Pedig én az ő szeretetnyelvén próbálom szeretni, mégsem elég.”
Ez a mondat már önmagában jelzi a problémát. A szeretetnyelvek könnyen átcsúszhatnak egy teljesítményelvű megközelítésbe, ahol a kapcsolat mintha egy kipipálandó feladatlistává válna. Adtam elég elismerő szót? Megvolt az ölelés? Vettem ajándékot?
Ilyenkor a fókusz már nem az érzelmi kapcsolódáson van, hanem azon, hogy „helyesen” csináljuk-e a szeretést. A kapcsolat pedig ettől nem élőbbé, hanem sokszor épp feszültebbé válik.
Gyakori félreértés, hogy a szeretetnyelvet állandó, megváltoztathatatlan tulajdonságnak tekintjük. Pedig az, hogy mire van szükségünk, erősen függ:
az aktuális élethelyzetünktől,
a stressz-szintünktől,
a kapcsolat állapotától,
sőt attól is, mennyire érezzük magunkat biztonságban.
Aki egy nehéz időszakban van, lehet, hogy nem ajándékra vagy szavakra vágyik, hanem egyszerű jelenlétre. Ha ilyenkor ragaszkodunk a „megbeszélt szeretetnyelvhez”, könnyen elbeszélünk egymás mellett.
Van, hogy a szeretetnyelvek mögé konfliktuskerülés bújik. Például:
„Én így fejezem ki a szeretetem” – mondja valaki, miközben valójában nehéz számára kimondani a szükségleteit, határait vagy érzéseit.
Ilyenkor a szeretetnyelv nem hidat épít, hanem pajzzsá válik, amely mögé el lehet rejtőzni az intimitás elől. A valódi kapcsolódás viszont nem technikákból, hanem őszinte érzelmi jelenlétből születik.
A praxisban gyakran visszatereljük a fókuszt egy mélyebb kérdéshez:
„Mit élsz meg most ebben a kapcsolatban?”
Mert hiába beszélünk szeretetnyelvekről, ha közben:
felgyülemlett sérelmek vannak,
nincs érzelmi biztonság,
vagy a felek nem érzik magukat meghallva.
A szeretetnyelv önmagában nem old meg kapcsolati nehézségeket, legfeljebb rávilágít bizonyos mintákra.
A szeretetnyelvek akkor segítenek igazán, ha:
nem címkeként, hanem iránytűként tekintünk rájuk,
nyitottak maradunk a változásra,
merünk rákérdezni: „Most mire lenne szükséged?”
és elfogadjuk, hogy a szeretet nem mindig „kényelmes” vagy egyértelmű.
A valódi szeretet sokszor nem ott kezdődik, hogy jól csináljuk, hanem ott, hogy jelen vagyunk, figyelünk, és vállaljuk az érzelmi kockázatot.
A szeretetnyelvek hasznos eszközök lehetnek, de nem helyettesítik az érzelmi munkát, az önreflexiót és a kommunikációt. Ha túl mereven alkalmazzuk őket, épp azt veszíthetjük el, amit keresünk: az élő, valódi kapcsolódást.
Talán érdemes néha elengedni a kérdést, hogy „jól szeretlek-e”, és helyette ezt feltenni:
„Kapcsolódunk most egymáshoz?”
„Lélekre hangolva"
A szeretetnyelvek fogalma sokak számára felszabadító felismerést hozott: végre magyarázatot kaptunk arra, miért érezzük néha azt, hogy hiába szeretünk, a másik mégsem érzi magát igazán
Sokan éljük át észrevétlenül: egyszer csak azt vesszük észre, hogy már nem úgy reagálunk, nem úgy döntünk, és nem úgy működünk, mint korábban. A vágyaink
Jó irányba halad a kapcsolatod, vagy az ún. mérgező kapcsolat határát súrolja? Az egészséges kapcsolatnak ezek a jelei megnyugtathatnak és ugyanakkor irányt is adhatnak. Honnan
Hogyan lehet kezelni a libidó különbséget párkapcsolatban/a szexuális partnerrel? Néhány lehetőség ebben a cikkben és a különböző meglévő terápiákban. Amikor két szív különböző ritmusra dobban
A szenvedély – tudjuk szinte mindannyian – csodálatos abban, hogy felforgatja életünket, és elragad bennünket a felkavaró, édes érzések és érzelmek forgatagában. De a szenvedély
Érettségről akkor beszélünk, ha elértük a teljes testi, értelmi és érzelmi fejlődést. Ha bizonyos helyzetekben meg is lehet állapítani egy ember érettségét, amikor a sajátunkról
Írja József Attila a fent idézett mondatot, mert ő is tudta…és hiányolta is, valószínűleg. A szorongás/stressz tüneteinek csökkentésének, és az általános elégedettségünk fenntartásának érdekében elengedhetetlen
Életmódbeli szokásaink közvetlenül befolyásolják közérzetünket. Étrendünk nemcsak testileg, hanem lelkileg is hatással van egészségünkre. Lelkiállapotunk hatással lesz a morálunkra. Életmódbeli szokásainknak, még a triviálisnak tűnőknek
Az önbizalom elengedhetetlen az életben való előrelépéshez, a kihívásoknak való megfeleléshez és a felmerülő nehézségekkel való szembenézéshez. Az önbizalom a pszicho-szociális készségek közül az egyik
A szeretkezés önmagában egészséges és jótékony, ám amikor megpróbáljuk használni megoldatlan, elfojtott érzelmi problémák maszkírozására, vagy kielégítetlen érzelmi hiányaink betöltésére, számos okot adhat szenvedésre vagy
